pra começar bem a semana

pra começar bem a semana seu little hitler boiola filho da puta!

hehehehehehehe

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piadinha

um sujeito trabalha num frigorífico. ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.

a mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de curar-se sozinho.

um dia ele chega em casa cabisbaixo.

sua mulher percebe que há algo errado.

pergunta o que foi.

ele responde:

- lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?

- oh, não! você não fez isso!

- sim, eu fiz!

- meu deus, o que aconteceu?

- fui despedido.

- mas, e a cortadora de salame?

- foi despedida também.

boa pra carái!

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brasileiro é assim mesmo

• saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas
• estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas de proibição
• subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração
• trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura
• falam no celular enquanto dirigem
• trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento
• param em filas duplas, triplas, em frente as escolas
• violam a lei do silêncio
• dirigem após consumirem bebida alcoolica
• furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas
• espalham mesas, churrasqueiras nas calçadas
• pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho
• fazem gato de luz, de água e de tv a cabo
• registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, tentando pagar menos impostos
• compram recibos para abater na declaraçao do imposto de renda parapagar menos imposto
• mentem sobre a cor da pele para ingressar na universidade através dosistema de cotas
• quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedem nota de 20
• comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes
• estacionam em vagas exclusivas para deficientes
• adulteram o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado
• compram produtos piratas com a plena consciencia de que são piratas
• substituem o catalizador do carro por um que só tem a casca
• diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem
• emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos ipva
• frequentam os caça-niqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho
• levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clips, envelopes, canetas, lapis... como se isso não fosse roubo
• comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das empresas onde trabalham
• falsificam tudo, tudo mesmo... só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado
• quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial pergunta o que trazem na bagagem
• quando encontram algum objeto perdido, a maioria não devolve.

e querem que os políticos sejam honestos. estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não ?

pra quem gosta de falar difícil

1. prosopopéia flácida para acalentar bovinos (conversa mole pra boi dormir)
2. colóquio sonolento para bovino repousar (história pra boi dormir)
3. romper a face (quebrar a cara)
4. creditar o primata (pagar o mico)
5. inflar o volume da bolsa escrotal (encher o saco)
6. derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento (chutar o pau da barraca)
7. deglutir o batráquio (engolir sapo)
8. derrubar com intenções mortais (cair matando)
9. aplicar a contravenção do joão, deficiente físico de um dos membros superiores (dar uma de joão sem braço)
10. sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira (nem a pau)
11. sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (nem que a vaca tussa)
12. sequer considerando a utilização de uma relação sexual (nem fudendo)
13. derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior (chutar o balde)
14. retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (tirar o cavalinho da chuva)
15. a bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica! (a cavalo dado não se olham os dentes!)

advertências aos bebuns: o orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade (cú de bêbado não tem dono)

piadinha de última hora

mais um duro golpe no ensaio da áfrica do sul para a copa de 2010. se não bastassem os problemas com segurança nos estádios e transporte, um furto envolvendo a seleção do egito virou escândalo nesta sexta-feira.
vários jogadores tiveram dinheiro furtado de seus quartos de hotel em johannesburgo. a denuncia foi feita pelo atacante mohamed zidan. a delegação do país registrou a queixa a policia local, mas ainda não se sabe o valor exato da quantia levada pelos ladrões. comenta-se entre os membros da seleção que a quantia pode chegar a milhares de dólares.
o furto teria ocorrido enquanto a seleção enfrentava a itália, no estádio ellis park, partida que terminou 1 a 0 para os africanos e colocou-os em posição privilegiada para passar à segunda fase da copa das confederações. o egito enfrenta os estados unidos no próximo domingo.
o comitê organizador da copa das confederações não quis se pronunciar sobre a ocorrência. limitou-se a dizer que o caso pertence ao serviço de policia da áfrica do sul.

link da reportagem

patrocínio

ontem no final da tarde, postei que o GALO negocia o patrocínio master no manto sagrado com uma cervejaria.
desde domingo, venho escutando pelas "bocas miúdas" e também pela imprensa; que a próxima contratação do GALO será nada menos que riquelme do boca jrs.
diante de tantas conversas, não seria demais vislumbrar o novo manto sagrado:

abs

bom também!

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muito bom!

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para animar o dia dos namorados

um casal se conhece num bar.

depois de dois drinks, ela na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:

- quantos anos você me dá?

- por esse olhar, menos de 25 anos. pela pele, uns 20. e por esse corpo, 18.

- uau! você realmente sabe seduzir uma mulher! o que pretende fazer agora?

- a soma.

e naquela conversa de botequim:

- diga-me, manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- olha, joaquim, eu acho que é por amor...

- como é que você sabe?

- porque ela não demonstra nenhum interesse!

um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando para o marido:

- vou dormir... boa noite!

- já vai dormir? logo agora que eu ia abusar de você!

- então abusa vai, abusa! - sussurra ela entusiasmada.

- vai lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim!

o velhinho vai ao hospital público e diz:

- o meu problema, doutor, é que não consigo evacuar!

- quantos anos o senhor tem?

- tenho 98...

- ah! então o senhor já cagou bastante... próximo!

o chefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta da sala, onde se lia: "aqui quem manda sou eu."

depois de voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: “sua esposa ligou pedindo para que o senhor devolva a placa.”

a noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:

- você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? parecem dois namorados! todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?

- mas querida, eu mal conheço essa mulher!

hambúrguer de quase 85 kg

reza a lenda que o dinho já ganhou o desafio do renato's burguer e comeu 3 x-tudo numa noite.

agora quero ver ele encarar essa!

hahahahahahahaha

o restaurante mallie sports grill & bar quebrou seu próprio recorde após fazer o maior hambúrguer comercialmente disponível, em southgate, no estado de michigan (eua).

segundo o guinness book, após ser cozido, o hambúrguer pesava 84,14 quilos.

fonte: www.g1.com.br

brasileirão 2009

segue abaixo, tabela do campeonato brasileiro de 2009.
fácil de usar com atualizações de jogos e artilharia via internet.

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juca entrevista kalil

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red hor chilli peppers

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pensamento do dia

"quem dá ajuda é pai,
quem faz caridade é monge,
não se meta a levá-la pra casa,
toda puta mora longe"

(velhas virgens)

piadinha pra fechar a semana

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notí­cias... Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar. Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vão as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

bom final de semana a todos

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there is nothing like a guinness

eric clapton & steve winwood

Em 1969, Eric Clapton e Ginger Baker (bateria), membros do recém-extinto Cream, se juntaram a Steve Winwood (vocal, guitarra, teclados) e Ric Grech e formaram o Blind Faith.Como todos os membros já gozavam de grande prestígio, o Blind Faith é considerado um dos primeiros chamados "supergrupos" da história do rock. Infelizmente, lançaram apenas um único álbum e se separaram em seguida. Em 2008, quase 40 anos depois, Clapton e Winwood se reuniram para reviver clássicos do Blind Faith e de suas carreiras solo. O álbum que segue para download é fruto de 3 apresentações de Eric Clapton e Steve Winwood no Madison Square Garden em 25, 26 e 27 de Fevereiro de 2008. Eles são acompanhados por Willie Weeks (baixo), Chris Stainton (teclados) e Ian Thomas (bateria).

CD01 CD02

créditos: fireball

tomando no meio do cu

créditos: marcelão

piadas de loiras

uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. vai até uma loja de armas e compra um revólver. no dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. ela aponta, então, a arma para a própria cabeça. o marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. aos berros, a loira responde:
- cale a boca, cretino... você é o próximo!

uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. as outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. a morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- por favor, qual o seu protetor?
- são francisco de assis.

uma loira pergunta para a outra:
- o que está mais distante londres ou a lua?
a outra responde:
- nossa!!! que pergunta mais sem sentido!!! você consegue ver londres daqui???
- não!!!
- então... amigaaaaaaaaaaa...

a loira pede uma pizza pelo telefone. então, a atendente da pizzaria pergunta:
- a senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
e a loira:
- em quatro, por favor! eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

a loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela:
- pra que isso??? é só puxar o lacre!!!
e a loira com cara de sabida:
- é, mas isso é pra quem não tem abridor.