Entenda o que é CAPITAL DE GIRO
(Curso Rápido de Economia)

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.
O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. Coincidentemente, a dívida era de R$200,00.
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!

Moral da História: NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA!

sabe por que o crugayro não cai pra segundona?

porque ou dá ou desce!!!!
kkkkkkkkkk

cruzeirense + são paulino = homicida
homi de dia e cida à noite

dicas importantes aos viajantes!

a origem dos continentes, segundo hollywood

tolerância zero!

hehehehehehe

esse sabe tudo

uma mulher procura o médico reclamando do marido.
- doutor, eu não sei o que fazer. toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate. me dá muita porrada!
- eu tenho um remédio muito bom para isso. quando seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar uma xícara de chá de camomila e começar a gargarejar. apenas gargareje e gargareje que vai dar certo.
e a mulher incrédula questiona:
doutor, gargarejar chá de camomila vai acalmar meu marido que chega bêbado e violento?
respondeu o paciente médico:
- aprendi com a minha avó. além de lhe acalmar é uma espécie de simpatia. apenas faça isto, gasgareje e gargareje.
duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
- doutor, Isso foi uma idéia brilhante! toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bate mais. será que a simpatia esta fazendo efeito, doutor?
e o sábio médico responde:
- você viu como calar a boca ajuda?

diferença entre macho e muito macho

macho

é chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar:
- "ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

muito macho
é chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:

- "você é a próxima, gordinha!"

pensamento do dia

o seu madruga era o pai dos punks: não trabalhava, não tomava banho, era vagabundo, vivia de bicos, bebia, fumava, batia em crianças e vivia se metendo em confusão.

todos escaparam

em algum lugar deste brasil, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

todas as pessoas das 10 famílias de sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
no 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "bolsa família", também não escaparam.
o 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o governo, filiados a um ParTido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
no 4º andar viviam engenheiros, médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. todos escaparam.
imediatamente o "presidente da nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "chefe do corpo de bombeiros" explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores do 4º andar haviam escapado.
o chefe dos bombeiros respondeu:
-"eles não estavam em casa. estavam trabalhando."

rapidinha

o rapaz chega na casa dos pais e diz:
- pai, vou me divorciar. tem seis meses que minha mulher não fala comigo!
o pai fica em silêncio, toma mais um gole de pinga e diz:
- pensa bem meu filho, mulher assim é difícil de arrumar.

boas e velhas tirinhas

eu faço esta pergunta todos os dias

campanha contra motoristas lazarentos

dicas rápidas para você aprender a não foder com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.
1. no semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. ah! se você não gosta do seu carro, problema é seu. isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar. 4. largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
5. a vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. e por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. como você não é a mãe diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8. se o seu namorado(a) vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo(a), portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
9. essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
10. nossa, um acidente !!! será que machucou alguém conhecido?? qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. especial para nossos amigos da polícia militar e do detran: se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: ahaaaaa !!!! como é que a gente vai fazer agora?
13. outra dica especial para nossos amigos da polícia militar e do detran: avenida congestionada em horário de pico, não é local pra se fazer blitz de taxi ou moto. a merda da transito tá quase parado e vocês ainda cagam o trajeto fechando metade das pistas atrás de meia dúzia de idiotas!!!

palmatória venezuelana

dizem, segundo fontes fidedignas, que este vídeo é atribuído a polícia venezuelana. segundo esta mesma fonte, é assim que eles tratam os ladrões capturados naquele país. em especial neste vídeo, são dois ladrões de motos.

fala que não dá vontade de fazer o mesmo com um monte de gente que você conhece! principalmente com aqueles meliantes que habitam brasília, nossas assembléias e câmaras. quem não pagaria milhões pra fazer isso com o lula, com o fhc, com o sarney, com o zé dirceu, com o maluf, com o zezé perrela, com o fernandinho beira-mar, com a sogra (não a minha), com o chefe mala; dentre outros milhares de seres repugnantes que habitam nosso meio.

e o mais engraçado é o tamanho da "ripa" que eles usam pra bater.
hahahahahahaha
abs

léo

stand up comedy

parte 1 parte 2 parte 3 parte 4 parte 5

quem tiver a oportunidade de comprar este dvd de stand-up comedy não vai se arrepender. o danilo gentili que é um dos humoristas do programa cqc da band e dá um show de humor nesta apresentação; não deixando de dizer aquilo que sempre queremos mas nunca podemos.

quem quiser baixar o dvd, é só clicar nos links acima, juntar as partes e gravar o arquivo .iso em uma mídia.

abs

léo

oração do macho

um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.

às sortudas que ainda vão nos conhecer.

e às trouxas que nos perderam.

um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.

que as nossas sejam nossas, que as deles também sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles e que, se forem, que sejam frígidas!

que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.

que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!

que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame esperança, porque esperança é a última que morre.

ronaldo é 9, deus é 10, romário é 11, whisky é 12, zagallo é 13, 14 é bis, o 15 é de piracicaba, e acima de 16 eutô pegando.

que sobre, que nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!

e abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa: deu sopa, eu como!

amém....

enviada pelo meu amigo otto dodge

vídeo doido

vítima de bullying na austrália,

o gordinho mandou ver no magrelo folgado!

hahahahahahahahahaha

agora em versão street fighter