prévia

finalmente!

os caras estão chegando!

dia 27 de novembro tem show do AC/DC no brasil!

pra variar, vai ser em são paulo. mas não tem problema, vou assim mesmo.

abraços

léo

um dia perfeito

para as mulheres:
8h15m - desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30m - entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8h45m - café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação.

9h30m - banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.

10h40m - aula de musculação com personal que lembra o brad pitt.

11h15m - tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h - almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15m - no restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "nossa, ela está uma baleia!". ri discretamente.

14h30m - compras no shopping com crédito ilimitado. volta para casa com várias sacolas.

16h30m - em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h - massagem com aquele massagista que é a cara do fábio assunção.

18h - inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.

19h - experimenta o nono vestido.

20h - jantar romântico, iluminado por velas, com namorado.

20h15m - recebe um colar de us$ 2 mil como prova de amor.

21h - morangos e champanhe na sobremesa.

22h - faz amor. preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.

23h59m - adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

para os homens:

8h30m - acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.

8h33m - sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

8h40m - cagadão lendo a parte de esportes do jornal.

9h - banho.

9h10m - café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante.

10h15m - futebol no clube. marca dois gols.

12h - almoço com os amigos regado a cerveja.

12h15m - conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.

12h50m - palita os dentes.

13h - deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. peidos em seqüência pra relaxar.

15h - pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.

15h15m - suruba no barco.

17h - volta para casa e assiste ao jogo rondonópolis X são carlense na tv. cochila durante a partida.

19h30m - pizza e cerveja no bar com amigos.

19h45m - conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.

20h15m - palita os dentes.

20h30m - chega em casa. banho. mira no ralo e dá uma mijada certeira.

21h - uísque no sofá. peidos para relaxar.

22h - encontra a namorada.

22h10m - jantar.

22h40m - deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.

23h - preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.

23h15m - chega em casa. sexo selvagem.

23h30m - manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.

23h35m - relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.

23h45m - deita na cama.

23h46m - solta um peido de 12 segundos. assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.

23h47m - ri até adormecer.

muito boa!

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sacaneando um argentino

argentino no deserto, desesperado por um pouco d'água. vê algo ao longe, parecendo um oásis. arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.

o argentino implora:

- por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?

o brasileiro responde:

- eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

o argentino furioso:

- yo no quiero gravatas, idiota! quiero água! áááááguuuaaaaa!

então, o brasileiro diz:

- tá certo. vou te dizer onde tem água. depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.

o argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:

- eu disse 10 quilômetros depois da colina. você não encontrou?

e o argentino:

- encontré! solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

piscina de cerveja

por cerca de r$ 360, é possível nadar por duas horas na 'gelada'. segundo os donos, a cerveja limpa a pele e ajuda a cicatrizar feridas.

visitantes relaxam na piscina de cerveja oferecida por fabricante na áustria. por 135 euros, o equivalente a cerca de r$ 360, é possível nadar por duas horas na cerveja, fabricada no local.

o spa oferece 7 piscinas, todas preenchidas com cerveja. o líquido é trocado a cada sessão. de acordo com os proprietários, o banho de cerveja limpa a pele, ajuda a cicatrizar feridas e combate doenças.

fonte: g1.com.br

boa pedida

pra quem gosta, esta pode ser uma boa pedida de show em bh. dia 08 de novembro desse ano teremos faith no more nessa roça. mais precisamente no chevrolet hall. por sinal uma merda de lugar para se assistir um show. mas como nesta porqueira de cidade que só toca funk, axé, forró e pagode; taí uma boa opção pra sair da mesmice.
clique aqui e saiba mais sobre a turnê da banda no brasil.

em tempo: dia 13 de setembro teremos velhas virgens no hard rock café. esse sim é um show imperdível!

abs

top 10 das mulheres mais burras e gostosas do brasil

partindo do pré suposto de que 99,9% das mulheres tem apenas dois neurônios, elaboramos uma lista com as mulheres que estão ou estiveram em evidência na tv. a lista não inclui apenas as burras, mas também as fúteis, inúteis e sem talento. não foi muito difícil elaborar uma lista com 50 nomes pois o que não falta no brasil é mulher-anta, mas no final elegemos apenas as 10 mais jumentas e gostosas. o ranking não está em ordem. você poderá escolher a mais burra e a mais gostosa numa enquete no final do post.

mirella santos
acabou de fazer uma participação pífia no reality show a fazenda e percebemos sua inteligência tem a profundidade de um pires. sua maior realização profissional é ser a namorada do latino.

daniela cicarelli
é grande e desengonçada, tem uma voz de travecão e como apresentadora é uma ótima modelo. dá um piti atrás do outro mas merece um trato. e por falar em traveco, foi casada com o ronaldo lasanha (ex-jogador do gayzeiro).

luisa mell
sua capacidade intelectual só é superior à das salmonelas e chicletes mastigados. apresentava um programa insuportável sobre pulguentos, graças a eus, cancelado.

sabrina sato
é a minha preferida. a japa gostosona esbanja suculência e atitude! faz o tipo assumida: “sou burra e não estou nem aí. sou uma acéfala feliz!”. suas aparições em sumários biquínis são os únicos momentos que a audiência do pânico na tv.

kelly key
não sabe cantar (nem falar) e ainda por cima namorou o latino.
é uma criatura digna de pena. mas é bem gostosinha. lá isso é...

danielle souza (mulher samambaia)
o tamanho de sua inteligência é inversamente proporcional ao tamanho de seus seios e bunda. é um vegetal que homem nenhum dispensa em sua salada.

iris stefanelli
é desprovida de qualquer resquício de massa encefálica e talento. o conteúdo de sua caixa craniana é um mistério que intriga a ciência. apresenta um programa xexelento em uma emissora xexelenta.

luciana gimenez
é um dos ícones da insuficiência intelectual no brasil. a morena segue a escola das apresentadoras de tv que só estão lá porque são muito gostosas ou por serem casadas com o dono da emissora. deu um dos maiores golpes da barrida da história.

mari alexandre
é um clichê ambulante: loira, linda, gostosa que tem capacidade zero de raciocínio e namora famosos para se manter na mídia.
sua maior realização profissional foi uma ridícula participação no ridículo reality show 'casa dos artistas'.

carla perez
com certeza a mais burra de todas. é famosa por celebres frases do calibre "i de iscola", "minha vida deu um giro de 360 graus!" e "sempre tive vontade de viajar para nova york, afinal eu sempre quis conhecer a europa." a loura balançou tanto a bunda que seu cérebro definitivamente caiu dentro da boquinha de alguma garrafa, e está lá até hoje.

agradecimentos: acidez mental

putaria em família

família de puta, putaria é. mal saiu pelada na revista sexy, a sobrinha da rita cadillac já fez pornô. um não, dois (que eu saiba).

clique na imagem e tenha uma idéia do que é essa puta levando vara. e já começa levando rola na buça de um negão.

booooooooaa!

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